Las catorce cosas más inverosímiles que te pueden pasar en un día

A MI ME PASARON; SÍ PASA, y me pasa a mí.

1) que la grúa se lleve tu coche (por estar obstruyedo en la esquina la INEXISTENTE liea peatonal)

2) que no tengas UN QUINTO EN LA BOLSA

3) sin crédito en el celular

         4) recorrer toodo polanco en tacones de 10 cms

5) no haber desayunado

6) no tener dinero en la tarjeta

7) pedir prestado en el metro

8) pedir taxi y fugarse en la escuela porque no tenía 10 pesos para pagarle !

9) la regañiza de mi papá

10) NO recoger mi coche porque mi padre tiene que estar presente

11) que mi papá esté en toluca

          12) Salir de una entrevista de trabajo que sospecho fue una pérdida de tiempo

          13) haberse gastado antes (ayer) mil pesos en ropa que no necesitaba (no, no presumida; PENDEJA)

          14) ahora arrepentirme de ello

              15) Ironía; en la mañana venir escuchando y cantanto a todo volumen esta canción y después ni acordarme de ella:

Si se quedó sin gasolina, si lo atracaron en la esquina, si se lo traga, si se lo traga la tierra (entre una serie más de desgracias que pueden suceder) Ay si se pone peluda la cosa recuerde la vidaaaaa es color de rosaaaa el cielo es azul, el espacio está lleno de luz... (Luz Azul; Aterciopelados)  jaja y justo ahora me acuerdo de esa rola, me pudo haber sido de utilidad hace 6 horas.

 

Era tanto el amor que sentía que eventualmente se desbordaría;
tanto amor estallaría
derribando todo lo que a mi al rededor se encontrase.

Es la única alternativa a olvidarte;
una justificación para seguir rezando tu nombre
en el eclipse de luna que ante mis ojos deshace toda visión del hombre ajeno
que quiere profanar mi pensamiento
sustituyendo tus palabras por las mismas cansadas rimas.

Es vivir alimentándome con odio y reminiscencias;
engañarme recordando que fui feliz
o morir y seguir viva
buscando respuestas detrás de la cortina que la satírica cotidianeidad me presenta
rodeando el espíritu de su burlón devenir.

Ya sintiendo la cansada desilusión de pensarte en mis trayectos
y la vida me va pasando
cada vez más triste
cada vez más adelante
y tú no te asomas en ninguna parte.

Sea pues este manifiesto
razón suficiente para despreciarte;
razón para salir del entierro de mis pensamientos
y pasar al de mis despechos
cantar el himno del lamento
muy adentro del agrietamiento en el que tomarás eterno asiento.

Would you please stop doing that?

Stop getting into my dreams every night, shouting inside my head with the powerful voice that just won't let me forget your name.

 

I wanna get rid of your shadow, cause it's heavy like ten thousand memories over my shoulders and I can't carry nothing else.

This love has turned now into a disease and I'm very much afraid there's no cure for it.

You come and go; that door is the witness of your constant visits and of my constant weep.

Just cross the frontier now, this cold is starting to be painful.

Look at my nails, they trespass everything these hands touch.

And I get bitter with every attempt to demonstrate I'm better than you once thought.

 

Nowadays this world has become pale; absence of color is all I can get, so go on, she's waiting for you in that swamp where evil and eternal hope remains.

She's calling out loud your coursed name; you course my blessed name, I course the day when I was condemned by your brief name.

 

Today I'm evil, I'm danger and I'm the one who tempts you at night, you know it's me, forever me.

Supress the effects arrogance  tatooed on your skin that night and remember the last word you ever heard from me.

That specific time; the direction lines sketched just to discover the trapped beings inside the paper, the hidden meaning of my words and the sad trace of a path we used to walk and I called forever.

This morning there will be light where darkness once held monsters, you will find music instead of my mourning, and deep rivers will run where I used to bleed.

 

Just make sure you leave your door open; you never know if the princess shall become a witch and you have to run back to my aching arms once again.

Forever again.  

No señoras y señores no es lo mismo expulsar la mucosidad acumulada en las fosas nasales a través de un pañuelo desechable que excavar profundamente, con nuestros santos dedos (a veces incluso haciendo uso de las uñas) y recoger uno por uno, como el minero que recoge diamantes imbrutos, los pequeños depósitos donde la mugre, el polvo y demás sustancias, algunas corporales, otras externas, hacen de nuestra nariz un camino pedregoso. Esque es tan incómodo cuando al respirar emitimos un molesto silbido. Es de los placeres que requieren poco esfuerzo y que dan gran satisfacción.

¿Su destino? Abajo de una silla o mesa, hacerlo bolita (en caso de que no sean muy viscosos) y lanzarlos al aire,  o su inevitable destino sobre un "Kleenex"

 

No, no me refiero a cantar normalmente como cantamos cuando estamos en presencia de otras personas; implica sentirnos todos con la potencia de voz de Christina Aguilera y algunos hasta bailarán y harán coreografías de las canciones más cursis que tienen en el lado oscuro de su fonoteca. ¿Las preferidas? Tú y yo somos uno mismo, Besos de ceniza, algunas de Shakira y mucho mucho más pop que no nos atrevemos a declarar. Gritamos, alcanzamos las notas más altas de una manera tan desafinada, que cualquier cantante de ópera se infartaría de sólo escucharnos. Ya sea en la ducha, ya en frente de la computadora, en el cuarto, mientras hacemos quehacer o cualquier otro lugar, es bueno desahogar ese American Idol que todos llevamos dentro cuando nadie nos ve.

 

Si, como el capítulo de Los Simpsons cuando HOmero se queda solo en casa y disfruta de ese placer, asi sucede cuando sentimos la libertad de hacer lo que queramos sin testigos que nos juzguen, ¡Fuera pudor!

 Y es que hay un no sé qué que qué sé yo en hacer del baño con la puerta abierta, que es como remontarnos a nuestros ancestros cavernícolas y experimentar la adrenalina de satisfacer nuestras necesidades al aire libre.

 

Esto puede llegar a ser especialmente liberador y relajador para los hombres; por razones que no tienen necesidad de puntualizarse aquí.

Si existe una corriente de aire por ahi es un poquito más rico, como estar expuesto a la brisa del trópico (en la comodidad de su hogar)

 

No me refiero al llorar comun que conocemos todos, que podemos hacer en ocasiones en lugares públicos o en la confianza de los amigos o la familia; hablo de llorar como verdaderas MAGDALENAS, llorar por las razones más inmundas e insulsas; porque nos sentimos insatisfechos, por ese amor que después de tantísimo tiempo no logramos olvidar (a ojos de los demás eso es ya TAN PASADO) pero que al sacar fotos viejas, escuchar canciones o leer cartas nos viene, llorar porque sí, porque estamos melancólicos, porque somos más sensibles de lo que los demás piensan. Simplemente llorar para recordarnos nuestra condición humana.

 

Pues sí, lamentablemente aún no existe alguna operación para evitar pedorrearnos. Yo me pedorreo, tu novia se pedorrea, la maestra se pedorrea, Eva Longoria se pedorrea, Brad Pitt se pedorrea, el Papa se pedorrea, tu perro se pedorrea, la vecina, el amante, la puta, el cadenero del antro, el barman, etc.

¿Qué mejor que liberar al estómago a gusto?

No lo niegues, TÚ TE PEDORREAS.

 

 

 

 

1. Las pasas.  Por razones que ya antes he expuesto (chequen por ahi en el blog  del 20 de julio del año pasado) las pasas son una de las cosas más odiosas del planeta. Son negras (y miren que no soy racista) son chiclosas, son obscenamente dulces, y yo no sé a quién carajos se le metió la estupidísima idea de ponerle pasas al cereal, es horrible la sensación de las crujientes hojuelas de cereal contra el desagradable sabor de las pasas, es como comer moscas. Y cubiertas de chocolate? ¡Claro! es como si hiciéramos insectos cubiertos de caramelo y los vendieramos en los cines! sería todo un hit.

 

2. Las "Saladitas" si si, esas galletas de pésima calidad (sean Gamesa, sean Nabisco o cualquier otra marca) es como un estándar en galletas. Así como hay estándar en cereales; están los Corn Flakes y sus genéricos, el cereal de fibra y sus genéricos, el ceral de frutas (Froot Loops), el odioso con pasas, el de chocolate etc. están en la familia de las galletas las Marías, las rellenas de crema (Suavicremas), etc y están las Saladas. Esas galletas son OFENSIVAMENTE SALADAS. Y ¿a quién demonios se le cruzó por la cabeza hacerlas las predilectas del los mariscos? Habiendo taaaantos tipos de galleta, tuvieron que elegir las más chafas; se rompen fácilmente, son incómodas (me lastiman el paladar) saben feo, es vil masa con sal y dejan muchas moronas.

 

3. Las bocinas de los vendedores del metro.  SSSSSSSSSSSSOOoooonnniIIIIIIIddddOOOOOOOOO SSSSuuuuRRRRoooooUUUUUnnnnDDDDD. Claro, tenían que ser tan potentes para que se escucharan entre todo el ruidero del metro de la Ciudad de México. Pero cuando uno va felizmente escuchando su selección musical en el Ipod o el celular o lo que sea que estemos oyendo o simplemente en un momento de perdición/reflexión, cabezeando o leyendo un libro, interrumpe intempestuosamente el/la vendedora que no obstante sus pregones pone a todo volumen la molesta música del disco formato mp3 con los mejores éxitos que le vale le cuesta diez pesos.

Es un verdadero dolor de cabeza, ni que decir del daño que causa a los oídos de los bebés o de los adultos mayores. Me quedo mejor con el merolico promedio  damita caballero se va a llevar a la venta...

 

4. Mancharme de chile la blusa.  Ahh si... las delicias gástronómicas que sólo los alimentos altamente irritantes y condimentados pueden ofrecer. Y ahi estaba yo, frente al puesto de frutas en el mercado y ante mí se alzaba aquella deliciosa jicaleta cubierta con chamoy, de un lado con tajin y del otro lado con Miguelito. (A que se les hizo agua la boca) Y el primer bocado era como el primer sabor a gloria que por tanto tiempo había anhelado. Sólo eramos yo y mi jicaleta versus el mundo entero, y que se jodan los demás. Pero el sueño se vio rápidamente interrumpido por un odioso "te manchaste la blusa"  y sí, adivinaron, era blanca. Qué bien me veía entonces con una mancha roja de dudosa procedencia en mi blusa, y con la boca pintada de rojo a causa de la pintura del chile ese. Parecía yo un vampiro en evidencia a plena luz del día.

 

5. La gente que lava el patio. Lavamos los platos, la ropa, el baño, el coche, a los perros, etc. Pero, ¿lavar el patio? NOno, que bah, el patio no, LA CALLE. Sí sí, la CALLE. Aquellas señoras que a mediodía están con una escoba como tallando el infinito; se pueden reconocer fácilmente por:

 

a) Su atuendo, casi siempre una batita cuadrada en tonos azules, rojos o rosas con algunos encajes y florecitas en las bolsas (encima de la falda floreada y blusa que no combinan)

b) Chanclas de plástico dos números más grandes

c) El característico caminito de agua que corre tres cuadras adelante de la casa en cuestión

d) Un sonido de escoba lento y cansado algo asi como un CHUC CHUC CHUC EN 2/4

e) El sonido del agua correr libremente (desperdiciada) durante aproximadamente 10 minutos

 

6. El olor a pollo cocido.  Todo empieza con el sonido de la olla de vapor en una casa al rededor de las dos de la tarde, puede ser la vecina, puede ser en tu casa. Ese olor asqueroso que penetra en mi nariz, que perfora mis fosas nasales, se instala en el cerebro, baja por mi garganta hasta mi estómago y me provoca náuseas, saber que es un animal muerto hace cinco días, sin cabeza, patas, alas ni piel, hirviendo en agua con cebolla, cilantro y algunas verduras (papa y zanahoria) cuya carne se hace blanda y pierde color a causa de la atroz manera de hacer el caldito de pollo. Acompáñelo con arroz y tortilla y tendrá la perfecta comida de la típica familia mexicana. (No olvide sintonizar el canal dos y beber Coca Cola mientras come)

 

7. Aquel vecino ruidoso. Todos lo conocemos. Sí, aquel especímen que nunca has visto en tu vida, pero de cuya existencia estás enterado debido a su música estruendosa (casi siempre metal) a todas horas del día. Cuando era pequeña era Metallica, ahora es Slipknot. Me pregunto qué haran. ¿Simplemente se quedarán sobre su cama escuchando largas horas el mismo disco? ¿Acaso se ponen a hacer el head banging todo el tiempo sin parar hasta joderse las cervicales, enredarse aún más la mata y quedar paralíticos y tarados de tanto mareo? ¿Será sólo una pantalla que utilizan para que nadie sospeche que en ese tiempo están sentados tejiendo una chambrita o repasando sus clases de macramé? Y lo más importante: ¿TIENEN FAMILIA? ¿SERÁN TODOS SORDOS? ¿SERÁ UNA FAMILIA COMPLETAMENTE ROCKERA? ¿EL ESPECÍMEN EN CUESTIÓN SALE ALGUNA VEZ DE SU CUEVA? ¿CONOCE OTROS GÉNEROS MUSICALES?

Imagino que duerme como Sid Phillips, el niño malo de Toy Story...

 

  

Tres de la mañana

Los ojos todavía aguantan despiertos frente a la pantalla de la computadora. Hay por lo menos dos almas vivas en messenger con quien conversar, si no amenamente, por lo  menos compartir un ocasional "jajaja".

 

Cuatro de la mañana. La hora ya comienza  a ser absurda. Considerando que necesito diez horas de sueño para descansar totalmente es ahora ya muy tarde para pensar que puedo aprovechar la mañana siguiente. Me resigno haciéndome a la idea de que este será otro día desperdiciado que me durará pocas horas. Ya no encuentro canciones que quiera bajar. Ya sólo hay dos contactos que están como ausentes. El Internet no tiene nada más que ofrecerme.

Los eventuales "me voy, descansas" de mis contactos me pesan, en cierto modo me siento culpable por seguir despierta.

 

Cinco de la mañana. Los ojos ya me arden, pero mi cuerpo sigue despierto. Ya bajé tres veces a la cocina por un refrigerio. La computadora me quema ahora las piernas, temo que se sobrecaliente y colapse. A lo lejos puedo oir las campanas de la iglesia sonar. Y pensar que medio millón de personas comienzan ahora su día. Suena la alarma del despertador de mi papá. Creo que debería intentar dormir.

Apago la computadora, me meto a la cama.

Cierro los ojos; obscuridad total; como siempre hay música de fondo en mi cabeza para completar este patético cuadro. Ahora es Bat for lashes. Boca arriba no, mejor de lado. Me duele la espalda, qué tal boca abajo. Mis pies están muy fríos, dormir en posición fetal me calienta un poco.

Es inútil, no me puedo engañar a mi misma, si no es la canción son voces, si no pensamientos acerca de mi vida, de mi trabajo, me imagino situaciones, personas...

Imaginaré que estoy muerta. Eso me gusta de vez en cuando, cerrar los ojos, permanecer inmóvil, en un ataúd o una cama de hospital, imaginar quienes estarán ahi llorando.

"Era tan joven"   "La quise mucho"  "No puedo creerlo, era tan talentosa, una promesa en las comunicaciones"  "Nunca le dije que la amaba"

 

Mucha tragedia, pero no puedo evitar divagar. NO, los melodramas no me ayudarán esta noche.

El orgasmo me causa sueño. No tampoco me apetece.

 

7:00

 

 

...

 

Desperté de mi largo sueño, qué hora es?

3:30 pm

y empieza un largo día para mí.

 Lo que se puede comer en una noche de insomnio:  Ciruelas pasas (muchas) Quesadilla con harta Valentina, Dos chocolates, Un poco de rosca de reyes que sobró hace cinco días, agua de mango, servilletas, muchas (esas no me las como)