El Apocalipsis está aquí

LO SÉ

LO SIENTO!

Dicha epifanía vino a mi después de escuchar en alguna estación de radio macabra una versión de Let it Snow:

a) en español (con una PÉSIMA traducción)

b) en voz de LUCEROOOOO

Cielos, esta crisis económica sí que ha pegado fuerte y el hambre y el desempleo se hacen presentes, imagínense qué bajo tuvo que caer Lucero para hacer eso, aunque ella no es pionera; ¿acaso no nos sangraron a TODOS los oídos con la Navidad de Luis Miguel?

Y qué me dicen mis estimados lectores, de los trillados villancicos navideños que una y otra y otra vez escuchamos (no puedo creer que durante casi 22 años he escuchado las mismas rolas una y otra vez) y seguramente todos mis contemporáneos tuvieron en sus hogares el disco producido por el mismísimo Satanás en donde un muégano de pseudoartistas de la época cantaban los villancicos más odiosos jamás escuchados por el oído humano, que incluía a Pandora, Mijares, Tatiana (antes de que fuera una ridícula mujer madura negada a crecer), Denisse de Kalaf y no sé quiénes más, claro, todos en portada con odiosos suéteres navideños posando idiotamente.

Si de canciones navideñas se refiere, haré lo mismo que el buen Rafa un día me dijo:

Prefiero encerrarme en casa y poner en la lista del Ipod una y otra vez la rola del BUki Navidad sin ti.

¡Llega Naaavidaaaad y yo sin ti, en esta soledaaaaaad, recuerdo el día en que te perdí! Jajaja ah caray, el Buki, ése sí que sabe. AARRRGGGGGGGG

¿Por qué demonios los colores tradicionales de la “navidad” son rojo, verde y dorado? No soy emo ni mucho menos, pero, por ejemplo, un poco de negro no vendría mal… lo que quiero decir con todo esto es que odio estas fechas por múltiples razones:

a) Los regalos. Carajo, siempre los regalos. Admito que cuando era una niña, la llegada de la navidad era motivo de emoción, mis padres, abuelos y tíos me hacían regalos (especialmente en mis primeros años, cuando era yo la única sobrina, hija, nieta, prima, etc.) Pero ahora se ha convertido en un auténtico dilema para mí. Y claro, no es que no me guste que me hagan regalos (que cada vez son menos) pero invariablemente me siento compelida a regalar también, entonces entro en el dilema porque no tengo dinero (no me dieron aguinaldo, muchas gracias), no sé qué regalar y ultimadamente soy muy tacaña, excepto para quienes sí lo merecen.

b) Los intercambios navideños… (¿tengo qué decir más?)

c) Los adornitos kitsch:

a. El Santa Claus en botas, manteles, tarjetas, calzones, figuras inflables, corcholatas, papeles, EN TODO(ser más despreciable no puede ser posible, lo destrozaré más adelante)

b. Los muñecos de nieve

c. Los típicos renos idiotas

d. Los pinches cuernos y narices rojas que le ponen a los automóviles, gracias al IDIOTISIMA PENDEJO IMBÉCIL que los creó. Es decir, ¿quién carajos en este planeta puede pensar que ponerle cuernos de fieltro en las orillas de un coche es una buena idea, y peor aún, una bola de tela roja en la defensa a manera de nariz. Son taaaaaan odiosos, y ahora toda la maldita ciudad está infestada con esos adornillos de pésimo gusto. Y probablemente más de uno de los lectores de este espacio haya tenido a bien adoptar tan odiosa modita. Pues bien. LOS ODIO.

e. Árboles de navidad miniatura. La típica secretaria que tiene en su escritorio –no obstante la presencia de fotos, plumas, papeles, tazas de café, computadora, etc- un arbolito. Su mini entorno navideño. SICK.

f. Adornar los salones de clases y espacios de trabajo con guirnaldas. ¿Cuál es el objetivo? En serio, ¿qué pretenden? ¿acaso creen que generando más basura y haciendo que la oficina se vea aún más fea traerán el “espíritu navideño”?

g. Y claro la nieve artificial en ventanas, árboles, y todo a lo que se le pueda poner nieve artificial.

d) El espíritu navideño. Seamos realistas, vamos, hagan una introspectiva, ¿qué carajo es ese espíritu navideño del que tiendas departamentales, agencias automotrices, y todo tipo de negocio nos hablan? ¿Paz, amor, felicidad? ¡Por favooooooooorrrrrrrr! Ese viejo panzón inexistente no me traerá nada de eso.

e) Los niños dios. Todas sus versiones, todas sus aplicaciones, todo el concepto; todo él. De verdad, si es que creen en Jesús –bajo el precepto católico- ¿qué extraña idea les hace pensar que un mono de cerámica o plástico, manufacturado en serie al igual que las Barbies y muñecos comunes, es digno de vestirse, arrullarse y adorarse? ES UN MUÑECO. NO TIENE VIDA, NI PODERES MÁGICOS NI HACE MILAGROS, ES UN MUÑECO. NO HAY POR QUÉ REZARLE NI ADORAR A UN MUÑECO. Es el equivalente a que yo pagara una cantidad idiota por mandar a vestir mi Barbie, la pusiera en un altar y le rezara, además la arrullara y PEOR AÚN! Le cantara las mañanitas JAJAJA A UNA MUÑECA. AAAAAAAAAA COME ON!!!

Caray, podría seguir, seguir y seguir listando todo lo que odio de la navidad, pero prefiero guardarlo para otra ocasión. Pero estoy segura que son más de mil razones de peso las que tengo para odiar la temporada navideña.

f) El famoso “Guadalupe Reyes”: aún sigo buscando la respuesta a la interrogante de por qué el mexicano es tan apegado al alcohol y necesita de él para todo y es sinónimo de aguante, de valor, de diversión, de hazaña. Si claro, ponerse borracho todos los días, Uyyyy cuánto aguante!!!!

Por eso y muchas cosas más…. No vengan a mi casa esta Navidad.

Sincerely yours, Valolopez.

Is it true you are in the middle of a nervous breakdown? Nervous breakdown, nervous breakdown Is it true you're gonna end up in a mental institution? Cucu's nest Cucu's nest

Jajaja Cualquiera que haya visto The Wedding Singer sabrá de qué estoy hablando....

Demonios, después de una época de bonanza en la escritura, cuando vomitaba palabras y frases y alguno que otro enunciado coherente sin problema alguno ahora me encuentro ante un terrible bloqueo mental! Y lo digo enserio, tan así que mis últimos dos ensayos fueron 50% de mi autoría y el otro 50% refrito... Eso me avergüenza mucho y me preocupa mucho más. Resulta que ahora estoy a punto de estar encargada de la editorial de una revista nueva de Marketing y Publicidad y hay dos pequeños grandes inconvenientes:

a) De Marketing y Publicidad no sé mucho (eso me pasa por llegar a dormir y RONCAR -de verdad, RONCAR- en clase de Publicidad)

b) Estoy en un TERRIBLE, SERIO BLOQUEO MENTAL

¡Pero puedo aprender! 8-)!

Es por eso que volví a mi antiguo y olvidado espacio, para aflojar el cerebro y desahogar lo que sea que está evitando que pueda idear enunciados coherentes y aterrizados. Después de todo, bien sabido es que el blog es una catarsis excelente, es como una especie de "Drano" mental y emocional. Hablado de Drano, tengo que destapar la coladera de mi regadera... Anyway... siguiendo con vanalidades, la otra vez estaba escuchando unas excelentes rolas de Tom Jones (it's not unusual, she's a lady y sex bomb, entre otras) y en un momento de ociosidad me dio por buscar fotos del aludido en sus buenos tiempos (ya está ruco pero cómo prende a la gente en sus shows en Las Vegas con sólo unos cuantos movimientos, yo diría que es el equivalente a Elvis... no hace nada y hace mucho!) y

¿WHAT THE FUCK?

¿ESOOOO

ESO ERA SEXY???

DEMONIOOOOOSSS

a) NARANJA... naranja Mirindoso, algo así como el color de El Santo cuando salía aceitado jaja

b) ¿Peludo? ¡Qué bah! EXTRA PELUDO iuuuuuukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Le pegaron peluche en todo el pecho, de verdad es sumamente asqueroso

c) Camisa abierta! Oh si! la camisa abierta mis estimadas amigas, no es exclusiva de galanes de balneario!

d) Con cadenita, muy a la Huicho Domínguez

e) Hombreras SIII HOMBRERAAAAAAASSSS

f) Pantalones extrapegados de cuero Claaro para que se le vea el "paquete" doble iuk

Y si no me creen chequen nomas la fotorria:

Ah vea???

Jaja no sé ustedes pero esa foto sólo me lleva a decir: ¿qué demonios estaban pensando el fotógrafo, el diseñador de imagen, el de vestuario y el propio Tom Jones cuando se tomo esa foto y peor aún, cuando se decidió ponerla como portada del disco?

Eso, probablemente nunca lo sabremos.