Caracol.

Un caracol. He decidido este día señoras y señores; miembros del jurado, que quiero ser un caracol; aspiro la vida de un caracol.

Y es que ya han sido tantas cosas -y hay momentos en la vida en que suceden tantas cosas que uno pensó que sería imposible que todo se juntara- que me hacen querer encerrarme en una conchita por un buen rato sin sacar la cabeza a la luz. Pero como no tengo conchita me refugio bajo las sábanas de la cama; ese lugar oscuro, calientito, donde nadie jode ni a nadie le importa. Pero la vida no me deja -¿o será que no me dejo?- estar bajo las sábanas todo el tiempo. Para colmo de colmos, hace unos cuantos días me decidí a mandarle un e-mail de courtesy hello al que parecía ser el único sujeto bueno de esta ciudad que evitaba que mi corazón se convirtiese en una manzana podrirda. Ya saben, nada comprometedor, simplemente un "Hola cómo has estado, hace mucho que no sé de ti". Yo hubiera preferido que no me contestara, después de todo pudo haber dejado una puerta abierta al beneficio de la duda, pero éjele que contesta sólo para decir que ya no vive en México y ahora anda en Noruega con su novia -claro, no sin antes dar el típico ¡Qué gusto saber de tí, blablabla!. Puk. Así. Sin rodeos. Pues como digo CUICUIRI.

Como recibí varias reprendas de amigos a causa de la primera parte de Confesiones... estoy forzada a ver ahora la vida con más ánimo. Y todos dicen: paciencia Valo. Pues yo quisiera que en GNC vendieran pastillas de paciencia; yo compraría cajas para abastecerme durante unos 4 años (bueno, menos; considerando que el mundo se acaba/cambia en 2012 sería solo para dos años y medio) pero resulta que no las venden y yo ya he buscado hasta por debajo de las piedras y nomás que no encuentro la mentada paciencia. O si los "comerciantes" ambulantes las vendieran, seguro yo haría millonaria a una triste familia de la Bondojito o Tepito o de donde sea que provienen esas personas, como cuando una vez en el peserdo se sube un fulano con la milagrosa Pomada Azteca para dolores de reumas, artritis, espalda, cuello, panza, ojos, cura acné, cáncer, sífilis y hasta influenza porcina y yo como traía un dolor de espalda nefasto estuve a punto de soltar los diez varitos. Es por eso que surgió mi inspiración de ser un caracol.

Y no se crean que la del caracol es una vida despreciable, miserable, ni siquiera cobarde; todo lo contrario my friends. Créanme que se requiere de mucho valor para ir contracorriente y estar en la concha, sólo ahí sin moverse, sin que el mundo se meta con uno, porque con los caracoles nadie se mete. Y les vale madre si son feos, babosos, lentos, inútiles, poco productivos; incluso los jardineros les mientan la madre porque se comen las plantas y ¿saben? a ellos LES VALE siguen tragando planta. Es por eso que la vida del caracol es altamente admirable. Pero muchos se preguntarán -y si no, pregúntenselo ahora- ¿dónde se puede caracolear? ¿En la escuela, en el trabajo? Pues sí, se puede caracolear a donde quiera que se vaya, pero lo óptimo es caracolear en la propia cama, aunque de no serles posible -sea porque siguen sintiendo la presión social diaria de las obligaciones, sea porque apenas están probando esto de ser caracol y no se han decidido del todo- se puede caracolear donde quiera que vayan. ¿Los mejores lugares? El trabajo, la escuela y la iglesia (eso último no lo he probado pues no voy a iglesias pero mis colegas caracoles que son pseudo devotos me lo han confirmado).

En fin. Aquí me despido, con las bases de la Doctrina Caracol. Y qué mejor caracoleo que bloguear babosadas cuando debería acabar un proyecto final para Legislación de los Medios. Uy, ya tengo que hacer -otro día con más calma- una entrada acerca de los sinsabores y sabores de acabar la carrera, ya me está pegando la nostalgia. Chale. Qué rápido se me pasa esto de la vida.

Au revoir mis compañeros scargots.

PD: ¿Alguien sabe cuál es la diferencia entre los caracoles y las babosas? ¿O Sólo es el nombre regional que toman nuestros queridos animales?

Soundtrack: Caracol, de :etc  

Pues bien, heme aquí, haciendo una confesión en un momento de mi vida que debería ser decisivo y ya debería estar decidido. Señoras y señores, miembros del jurado y anexos, yo confieso aquí y en este instante que soy una buena para nada, toda mi vida lo he sido y temo mucho que lo seguiré siendo. He visto pasar personas admirables en mi vida, estoy rodeada de personas admirables y en muchos lugares surgen personas admirables de las coladeras y brillan como luces de un farol de la calle. Yo en cambio, soy medianamente buena en algunas cosas pero no talentosa. Soy despierta para ciertos temas de conversación pero nunca brillante. Soy medianamente "mona" pero nunca hermosa. Tengo 22 años y no he hecho gran cosa con mi vida. A pesar de que procuro mantenerme en constante actividad, no puedo escapar por mucho tiempo de la sensación constante de estar perdiendo el tiempo, desperdiciando oportunidades y dejando que la vida me pase de largo sin que yo haga esfuerzo alguno por alcanzarla.

Confieso también que muchas veces me he consolado con el pensamiento de que las cosas llegan a uno cuando se está preparado para recibirlas, que cada quien tiene, tuvo y tendrá lo que merece y que todo lo que no pudo ser es porque no era para mí. Las bases del conformismo y la mediocridad.

Confieso que anhelo el éxito personal y profesional, confieso que muchas veces he pensado que estoy dispuesta a sacrificar muchas cosas con tal de obtener lo que quiero, pero muchas otras veces simplemente me gustaría rendirme; tirar la toalla y retirarme a vivir en las montañas, sin conocer personas, sin anhelos, sin tener ambiciones, codicias, envidias ni la constante necesidad de superarme que no proviene todas las veces de un profundo deseo personal sino de presión social. Me gustaría muchas veces alejarme del tumulto antes de que me coma, correr de ese sentimiento abrumador como se corre de una nube de lluvia. Pero la mayoría de las ocasiones resulta que no sé ni lo que quiero.

Sí claro, hay quienes están peor, pero no me interesa darme falsas esperanzas comparándome con ellos. La verdad es que en muchas ocasiones me siento pequeñita; diminuta como un enano en medio de rascacielos. Todos "entrándole al quite", "rifándosela", "siendo unos chingones" y yo como el chinito, nomás milando milando, pensando para mis adentros: "tranquila, tu tiempo llegará, tu oportunidad vendrá" pero sabiendo de antemano que es autoengaño.

Pues bien ¿qué tengo entonces que ofrecerle a un mundo que parece ya tenerlo todo? No soy la gran bailarina ni la gran actriz, ni la gran cantante, ni la gran creativa, no dibujo, no escribo, no soy músico prodigioso, no soy la gran atleta, ni la socialité, ni la diplomática que México espera. No soy mujer de ciencia, no poseo una mente brillante, no soy alta ni espigada, no soy la gran pensadora ni la gran filósofa. Muy probablemente formo parte entonces de esa masa gris, triste, lenta y torpe llamada mediocridad. Ahí pasándola, ahí dos tres, ahí mas o menos; ahí nomas. Medianamente todo; medianamente mujer, medianamente ciudadana, medianamente estudiante, medianamente amiga, medianamente feliz. Aquella masa que sabe poco de todo, pero que en realidad no sabe nada. Viviendo al día, a veces opaca y a veces más oscura. Gris y viscosa.

Demasiado insignificante para resaltar y llamar la atención en un cuarto lleno de gente, pero demasiado conspicua para pasar desapercibida en una casa de locos. Ni arriba ni abajo, ni vivo ni muero. Ahí nomas. Producida en serie, un código de barras en mi trasero, siempre con un precio, made in China. Indigna de generar un interés profundo, incapaz de generar fascinación a su alrededor. Siendo la sombra de algo o alguien. Un elemento más de adorno. Siempre admirando en secreto y preguntándome ¿qué tiene fulano que lo hace tan especial? ¿qué tiene sutana que la hace tan atractiva? ¿Qué tengo yo?

Siempre pensando dónde estarán los demás, sabiendo de antemano que seguro tienen más vida que yo. Siempre tratando de expandir mi cerebro inútilmente, como cuando se trata de meter tantos papeles en un cajón que ya no cierra, deseando muchas veces ser alguien más, estar en los zapatos de alguien más; sabiendo de nada. Convirtiéndome en nada.

Pues por más que intento este espacio no queda bien, los colores están terribles y no hay mucha opción, creo que pronto me mudaré de blog...

Anyway, el haber decidido quedarme en cama todo el día y parte de la noche sin moverme -ni para ir al baño- ahora tiene sus consecuencias; la prueba es que son las seis de la mañana y yo más despierta que un tecolote...

Total que acabé de leer Animal Farm de George Orwell y me quedé con dos impresiones: la primera es que es un buen libro con una evidente crítica política hecha de manera "digerible". Sin embargo considero que si bien al principio los simbolismos que maneja Orwell son buenos, conforme la historia se va desarrollando se vuelve todo ya muy obvio y pierde "sabor" la alegoría, pero no por ello deja de ser bueno, especialmente porque su estilo narrativo facilita engancharse desde el primer momento con los personajes y vida de la granja. Y fue justamente esa facilidad para enganchar lo que me provocó la segunda impresión: un sentimiento profundo de coraje y hasta cierto grado impotencia por el desenlace de la historia, en especial porque sin poderlo evitar -creo que esa fue la intención del autor- la identifiqué con la situación actual de mi país y de muchos otros (¿Guatemala por ejemplo?).

He leído reseñas al respecto que parten de lo mismo y concluyen en lo mismo: el libro es una evidente crítica a la situación que en esa época se vivía en Rusia, concretamente durante el régimen stalinista en la década de los 40. Y si bien hay mucho de verdad en ello, es verdad también que vincularlo exclusivamente a ese periodo y movimiento implica reducir el alcance del poder atemporal que representa la obra de Orwell, pues más que descriptivo o de denuncia, su libro es una provocación directa a todo quien lo lea: es una forma tan fácil de abrir los ojos y sembrar un poco de autoconciencia social en el lector. No por nada las fábulas -desde mucho antes de los tiempos de Esopo- han sido una forma de provocación diplomática y efectiva para hacer ruido en la sociedad con "cuentos acerca de animales que hablan". Controversial en su tiempo y altamente censurado abre las puertas para el eterno debate de la libertad de prensa.

Todo ello viene a colación porque recién seguí la cobertura -que a mi juicio fue buena y práctica- de La Jornada vía Twitter a propósito de la discusión que Consejeros del IFE, PAN y PRI sostuvieron con respecto al escándalo del video que se subió a You Tube haciendo burla del gober de Veracruz Fidel Herrera... si bien por un lado se discutía para determinar si el IFE tenía o no facultades para censurar un video de esa índole en un medio plural y libre de geografías como lo es Internet también se discutía el hecho de que si el referido video era parte o no de una campaña de "desprestigio partidista" por parte del PAN. Al final no se pudieron poner de acuerdo en lo de la censura en Internet, pero resultó que no procedió la petición de sanción al PAN -misteriosamente prefirieron omitir el hecho de que el caché de la página fruto de esa discusión apuntaba directamente al Sitio Oficial de la Secretaría Estatal de Acción Juvenil Veracruz-.

Como diría la Chimoltrufia, será el sereno pero por lo pronto yo ya copié y subí el dichoso video a You Tube para apoyar la libertad de expresión. Si lo hizo o no el PAN o un militante no importa ya eso: el hecho es que a mí me parece que estamos frente al inicio de lo que será una nueva democracia mediática en Internet: siendo un medio tan noble y plural auguro que somos muchos quienes lo defenderemos cuando el momento de la censura llegue. Después de todo, algún día debemos dejar de ser animales de granja manipulados por cerdos para comenzar a pensar por nosotros mismos.

Anyway, who knows? Pero ps con un granito de arena se contribuirá...

Au revoir