El día de ayer (si, viernes trece, recuerden a Freddy Kruger y a no sé quién más) estabamos mis ilustres amistades y su segura servidora en el que hasta ese día se hacía llamar Vanilla Bar, justo abajo de My Cofee Cup, en satèlite. Después de haber bailado como brasileña nalgona en carnaval, haber tomado como vikingo (sentido figurado; yo estaba totalmente sobria LO JURO) y haber platicado e intercambiado mails con un español HER-MO-SO (que suma mi ligue internacional no. 4) comienzan a pelearse unos monos cuyo nombre, apellido y apariencia desconozco. Al principio escuchamos botellazos y pensamos que a algún hábil mesero se le había caido la charola con las bebidas, pero una vez que mis ojos comenzaron a ver mesas, sillas y gente volando y todos en el bar empiezaron a correr bien paniqueados dijimos todos ¡SE ESTAN MADREANDO! (Brillante deducción ) 

La gente corría friqueada como si se tratase de la mismísima guerra de Irak y se metían a los baños, yo hasta ese punto me mantuve renuente a correr como borrego, sin embargo al ver una botella volar para nuestro lado sin pensarlo dos veces nuestros amigos nos jalan a las mujeres y nos meten al baño. Cabe mencionar que hasta este momento yo solía pensar que ese tipo de "trifulcas" se daban en únicamente dos lugares:

a) En las películas que tienen lugar en tabernas del viejo oeste, pueblos mexicanos perdidos o en la época de vikingos.

b) Cantinas de lugares cuyo alto índice delictivo es el atractivo turístico (dícese de Tepito, La Bondojito, Neza, etc)

Ante tal alboroto, nadie  (o casi nadie) tuvo tiempo de agarrar sus pertenencias, así que había bolsas, celulares, chamarras, mochilas y demás cosas expuestas en el bar con sus respectivos dueños temblando en los baños como ratas de laboratorio recién electrocutadas y entre ellas estabamos yo (adentro del baño) y mi bolsa (afuera, expuesta, sola, desamparada y desolada).

En el momento en que me decidí heróicamente (por no decir idiotamente arriesgado) a salir por mi preciada pañalera-maleta-maxibolsa alguien cierra la puerta diciendo que habían empezado a echar gas pimienta y, efectivamente, los tosidos y los ojos rojos de todos corroboraron la veracidad de la información.

Aproximadamente 5 minutos transcurrieron dentro de esa minitrinchera (me sentí como Ana Frank con judíos JAJAJA) hasta el momento en que oimos llegar a las patrullas y en ese entonces, salimos todos corriendo.

Al salir exclamé para mis adentros (porque no podía ni hablar de tan picoso que era aquel gas...el pimienta, no crean que otra cosa) ¡¿QUÉ CHINGADOS?! NO MA! Sangre en el piso, mesas, sillas, botellas tiradas,mi celular y... ¡¿Y MI BOLSA?! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Corrí mejor y más decidida que Forest Gump tras el camión dispuesta a golpear fuertemente a quien portara mi preciada bolsa y su invaluable contenido. Todos salimos corriendo como antìlopes perseguidos por leones; si alguien alguna vez llegó a ver la portada de un disco de Queen cuyo nombre ahora no recuerdo (de pequeña me daba miedo) en el que un robot enorme aterroriza a los humanos que corren despavoridos con expresiones terroríficas en sus caras, sirva ello como la mejor ilustración posible para ejemplificar la escena. (ya recuerdo, se llama News of the World)

Y Valeria, ¿por qué tanto alboroto por una mugre bolsa?

Sucede que como ya muchos de ustedes saben, su segura servidora es ahora ciudadana del mundo y recorre la ciudad y sus al rededores a diario y no tengo un lugar fijo, por ello debo tener la certeza de que si algún día acabo perdida en El Cairo, lo que traiga en mi bolsa sea TODO lo que necesite para sobrevivir acaso dos días. Se llevaron ¡TODA MI VIDA!; cartera, dinero, tarjetas, lentes de sol (¡los Dior vintage que tanto trabajo me costó hacer que mi mamá me diera!), anteojos (ahora si me quedé ciega como topo), cargador del cel (que aunque usted no lo crea cuesta $500, eso me pasa por traer un teléfono raro, si no me creen consulten en iusacell.com.mx), manos libres, ids (carajo, mi licencia permanente y esa ya no la dan), tarjeta de circulación de mi coche (¡el pedo que va a ser para volver a sacarla!), llaves del coche y casa, grabadora (mis hermosas entrevistas:'(  ), cosméticos (mis brochas mac, mis paletas de pupa, mis brillos Dior buaaaa),usbs con información muy importante de la escuela y personal (mis mejores ensayos, unos buenos videos, reportajes y para colmo se me ocurre un día antes vaciar mi compu de fotos y pasarlas a la memoria),  ¡vaya hasta un maldito desodorante y una faja ortopédica iban ahi!

Grité me enojé, me emberrinché, despotriqué, armé alboroto, corri, eché maldiciones, y no, mi bolsa no apareció.

Ahora niña triste busca recuperar bolsa. Y como sé que no lo haré, he posteado mi CONMOVEDORA HISTORIA, DIGNA DE NOVELA para que:

a) JAMÀS EN SU VIDA VUELVAN A IR A ESE MALDITO LUGAR (que dudo que exista después de esto y la demanda que pondré ante la Profeco)

b) JAMÀS EN SU VIDA DEJEN SUS COSAS EN UNA SITUACIÓN DE RIESGO JAJAJA

c) BOLSAS GRANDES EN ANTROS: NOOOO. (además de ser un fashion mistake es sumamente estúpido)

d) COOPEREN CON EL VALOTON 

UN REGALO UNA SONRIIIIIIIIIISAAAAAAAAAAAAAAAA

se aceptan donaciones en especie o en efectivo O DENEME CHAMBA (se lavar, planchar, cocinar, y vieran que hago muchas graciosadas:D)

jiji

Anyway, me queda el recuerdo de lo felices que éramos mis cosas y yo. Era mi territorio, el único. Ya ni eso me queda.