Es el colmo de lo corny, muchos "caballeros" aún siguen creyendo que los siguientes métodos sirven para engancharnos a las chicas en un dos por tres y caer rendidas a sus brazos. I've got news for you: NO SIRVEN

Es más, los odio tanto, que la muestra de alguno de esos gestos implica un total turnoff para mí

A saber:

1. Los masajes. Sí, los masajes; no es que yo haya solicitado explícitamente un masaje, no es que venga adolorida de la espalda o cuello, ni siquiera que esté estresada, sólo que desean darme un masaje. Como si eso fuera sensual y es aún peor cuando no conformes con dar algo que no se les pidió, lo hacen mal. Son tan torpes con las manos que lejos de querer quedarme, hacen que quiera salir corriendo de ahí. Yo creo que se quedaron con el cliché noventero de las películas románticas -chafas- en las que el primer contacto amoroso iniciaba con un masaje (ambientado con una melodía de saxofón, onda Kenny G como música de fondo). Lo último que quiero es que un fulano me esté sobando la espalda o me esté lastimando con sus toscas manos en un intento idiota por seducirme ¿qué tiene eso de sensual? De verdad chicos, a menos que hayan recibido una retroalimentación explícita de por lo menos 3 chicas (que les hayan dicho TEXTUALMENTE Qué rico masaje, o qué buen masaje das) ABSTÉNGANSE DE HACERLO. Si quiero un masaje lo pido y es muy probable que acuda a un spa con especialistas para ello.

2. Acariciar el pelo. ¿Me vieron cara de perro? ¿Qué les hace creer que acariciar nuestro cabello es lindo o tierno? ¡Me despeinas! No soy perro, no soy muñeco de peluche para que me estén tocando el cabello. ¡Y eso no es todo! Recuerdo haber salido con un idiota al cine y él pidió sus palomitas extramantequillosas. Pues el muy imbécil después de haber tragado como vikingo toda una caja de palomas grasientas con sus manos asquerosas, ¡ME ACARICIA EL PELO! y el muy ca?&% todavía se indignó porque le dije que eso no me gustaba, que además tenía las manos llenas de mantequilla! Pues SO SORRY

3. Las rosas. Sí, son bonitas y yo como amante de las flores lo sé. La primera que vez nos llevan rosas rojas está bien, pero después de muchas citas comenzamos a preguntarnos: a) las compra porque cree que son mis flores favoritas (y las de millones de mujeres más) b) las compra porque son las más baratas c) su florista de cabecera es un imbécil d) las compra porque son las primeras que ve y no se molesta ni siquiera en elegirlas por él mismo. Pero quizá el problema aquí no sean las rosas, sino el descuido que se nota en todo ello; una vez me tocó recibir rosas rojas con espinas, secas y envueltas en un papel tan horrible que me daba vergüenza, HASTA EL MECATE tenían! Fui muy "polite" y las acepté pero esa fue la última salida con ese chico. Lo que no tiene perdón de dios son las rosas de antro. De verdad, no es nada lindo eso. Es como decir, ah bueno, no tengo tiempo para comprarle un arreglo decente pero la doña del baño del antro lo puede hacer por mí. Es chafa y feo, pero ella no se fija. Sí, nos gusta -a la mayoría, mas NO A TODAS- que nos regalen flores. ¡Pero sean creativos! O en el mejor de los casos PREGUNTEN. Y lo más importante: esmérense un poquito, no digo que queremos arreglos multimillonarios; aunque sea una flor, pero que realmente ustedes la hayan elegido y que cuiden ese tipo de detalles. Hay millones de flores. No se queden con las rosas rojas envueltas en celofán chafón.

to be continued...

(Chicas: tienen sugerencias? son bienvenidas)

JAAAAA Muero de la risa, de verdad

De un tiempo para acá me he encontrado con que mucha gente -doctos radioescuchas de la Z para ser más precisos- "googlean" (dícese de la acción de buscar algo en Google) Los adoloridos de la Z y dan con este blog, porque hace unos años posteé una entrada que hacía referencia a ese programa y ahora creen que éste es el blog de Los Adoloridos.

Jajaja

No me sorprende en lo absoluto que no obstante que mi nombre aparece en la página de bienvenida y no hay algún otro indicio de que éste sea el referido blog que buscan, sigan posteando sus peticiones e historias de amor dirigidas al "Zorro Fresa" (mis estimados lectores, sabemos el gran contenido cultural y artístico que la programación de ese tipo de estaciones tiene y por ende el altísimo nivel cultural de sus adeptos)

Ayayayay....

Qué cómico, pero me da un poquito de tristeza pensar que sus peticiones amorosas no tienen trascendencia en este espacio...

Nimodo shit happens

Así que ya lo saben, si leen un comentario un tanto rancherón o meloso conocerán ya su explicación

Enjoy :D

Pues bien, después de unas merecidas -y casi forzadas- vacaciones heme aquí en mi casa, holgazaneando bajo el sol y con las manos oliéndome a perro; bañé a Margaret y aunque me puse guantes el shampoo antipulgas es un poco fuerte...

Total que andaba yo surfeando por la red y me encuentro con un site llamado www.panamania.com.mx y no es nada más ni nada menos que el -nuevecitodepaquete- site de los tenis Panam!

Se acuerdan? Caray! Esos y los Ditta eran la VERGÜENZA de mi niñez, nunca se me olvidará una ocasión en la que por uno de esos festivales odiosos que se hacían cada 2 meses en la escuela (que si por el día de la madre, del padre, de navidad, de la primavera, de día del niño, etc) teníamos que llevar tenis blancos, totalmente blancos y de lona. Oh Dios. Total que faltaban unas horas para la presentación y mi mamá me llevó al super a comprar unos Dita; pues eran los únicos de lona, totalmente blancos disponibles en el momento y para los 15 minutos que los usaría, bien valía la pena comprar esas baratijas (costaban como 40 pesos o algo así) ¡fue el oso de mi vida! !Yo le imploraba a mi mamá que no me comprara eso! me acuerdo se en secreto pedía que no hubiera de mi talla jajaja

Y los Panam eran algo así, pero eran más para los vaguitos de la calle que escuchaban Caifanes y andaban todos de negro (como describían a mi vecino de abajo, pero gracias a eso disfruto de las canciones de esos tremendos músicos, tanto así que cuando todo mundo recuerda a Cri Cri yo me acuerdo de Vientooooooo)

Ahora con el regreso de la "panamania" (sic) ya customizé mis tenis y los portaré con orgullo, in memorial of...

¿Será el retorno de lo que llegó para quedarse -gracias a una medianamente buena campaña de comunicación- ?

Eso lo veremos..

Ahora SHOW SOME RESPECT FOR PANAM (creo que de los Dita ya no hay rastro, pero si saben algo let me know)

PD: me encantan los Caifanes, don't get me wrong, así pensaba yo a los 7 años...

Y a petición de Jazz postearé una nueva Playlist (ya las tenía olvidadas)

Cambio y fiera -digo, fuera-

La expectativa era tanta que se sentía en el aire. Desde el tráfico insufrible en viaducto -y en lo personal desde la carretera Toluca-México, lunes de puente; pésimo día para tomar cualquier autopista- hasta las entradas de los estacionamientos improvisados abarrotadas de coches que desde kilómetros antes se anunciaban con pancartas y altavoces era notorio que algo grande estaba por suceder.

La cita era a las 8 de la noche, pero hubo quienes llegaron mucho antes (cuenta una leyenda urbana de alguien que acampó desde el miércoles de la semana pasada)

De a ciento cincuenta varitos el estacionamiento, se queda "seguro" y se lleva sus llaves. Los pagué, no me quedaba opción, llegué una hora antes del evento y seguramente dentro del Foro Sol no cabría ni un auto más.

La lluvia amenazaba con caer a todos los fanáticos que ahí se encontraban y los buenos y colmilludos vendedores mexicanos no pierden oportunidad. "Lleve la impermeable de a diez de a diez, no la pague a treinta"

La playera, la taza, la pulsera, el póster, la placa, la pluma, el caballito de tequila, la gorra, sudadera, estampas y hasta las orejas del evento (sic) sin omitir el disco "original" de a 50 pesos se podían encontrar desde la salida del Palacio de los Rebotes hasta la entrada del Foro Sol.

De la salida del metro Ciudad Deportiva ni qué hablar, estaba abarrotado.

Por fin llegué a mi destino y lo primero que busqué fue el baño y algo de comer. Tres horas de trayecto en el coche y un litro y medio de agua hacen estragos en cualquiera. Los precios eran de esperarse, mientras más se exprima el capital de los pobres (y hambreados) fans mejor; ellos pagarán lo que sea. Chela: $90, hot dogs, hamburguesas, papas, sopas maruchan, palomas, donas y hasta crepas (sólo dulces, ya no tenemos saladas) podían encontrarse ahí, aunque ninguno por menos de $40. Incluso supe que la cajetilla de cigarros estaba a $80.

Por fin me decidí por un Hot dog y cuál fue mi sorpresa al escuchar a lo lejos The Model sí, my friends, los papás de la electrónica Kraftwerk habían empezado puntualitos a tocar desde las 8 (alemanes tenían que ser). Corriendo arrastré a mi acompañante a nuestro lugar ya asignado en las gradas y gran decepción me llevé al ver que los asientos (que por cierto eran los más caros) no eran muy buenos del todo; el escenario estaba lejos y las pantallas eran demasiado pequeñas. Ni modo, ya ni llorar es bueno. Mayor sorpresa me llevé al escuchar los primeros acordes de aquella hipnótica y legendaria melodía llamada Show Room Dummies y que nadie absolutamente NADIE a mi al rededor conocía la rola. Ese fue un mal presagio para mí.

No obstante coreé la canción a pesar de las miradas raras de quienes me escuchaban. Remataron con Music Non Stop, pasando por Radioactivity y The Robots (sí, eran robots en el escenario y nadie pareció notarlos)

Me dio un poquito de vergüenza y lástima saber que teníamos a leyendas vivas tocando frente a nosotros y pocos, muy pocos supieron apreciarlo. Si regresan a México, me gustaría disfrutar de su set. Lo bueno es que mostraron respeto, no oí chiflidos ni nada parecido. Al menos sabemos ser civilizados ( a veces).

Los visuales eran hermosos; retrofuturista como me gusta llamarlo. (muy onda Spacer Woman, esa soy yo!) Tal y como había ya leído yo en una reseña en Internet del concierto anterior, con música reggae la masa en la pista comenzó a dispersarse en el cambio de banda y banda (aproximadamente 40 minutos) para ir por provisiones o darse un respiro aunque sea.

La tensión comenzaba a crecer y las gradas de enfrente decidieron mitigarla con las famosas olas, pero después de unas 7 la diversión había acabado. El reggae seguía y seguía, la expectativa ya no se podía aguantar.

Las luces abajo: ahora es el momento. A lo lejos vi a Johnny salir, saludar, seguido por sus compañeros y la leyenda; Yorke dando un tímido Hola! La euforia se sintió en el recibimiento que le dimos a la leyenda inglesa. 1.- 15 step. Buen inicio. Las pantallas mostraban distintos ángulos de la banda, algunos tubillos que un experto en luces sabrá decirme qué son, yo pienso que son como fibra de vidrio o una cosa así se iluminaron con tonos rojos. Y entonces los acordes de la hermosa Telecaster sonaron. You used to be all right, what happened? Etcetera, etceteraaaaaaa.... Oh sí, decidí gastar mi garganta aquella noche.

2.- Esos Tombs inconfundibles! There There. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Demonios!!!!!!! Todos saltamos, gritamos, creo que hasta el pelo le jalé a Josh.... Corearon los que estaban a mi al rededor , sí, pero sólo lo obvio. Just cause you see it, doesn't mean it's there...

3.- El escenario se iluminó de rojo y azul y era The National Anthem... le siguieron: All I Need

Kid A

Karma Police

Nude

Weird Fishes/Arpeggi

The Gloaming

Talk Show Host

Videotape

You and Whose Army?

Jigsaw Falling Into Place

Idioteque

Climbing Up The Walls

Exit Music (For a Film) ---> fallida; yo no sé qué paso, el audio, se les olvidó la rola? WTF sólo la excusa clumsy de Yorke : "we should play this one later"

Bodysnatchers

How to Disappear Completely

Paranoid Android

Dollars and Cents

The Bends

Everything In Its Right Place

Like Spinning Plates

Reckoner

Y sí, esos acordes eran inconfundibles No, no era ilusión, no no era broma ante los ojos y oídos atónitos de TODOS

ERA CREEP

CREEP

Aquella rola que probablemente no haya sido tocada en diez años o más ahora sonaba en el Foro Sol de la Ciudad de México Y sí, parecía que no sufrían tocarla

Con ello desaparecieron todos los estigmas al rededor de esa rola

Adiós al pseudofan oyente de Mix FM que gusta de Creep (bueno, casi)

No quedaba más remedio que entregarse a los dioses

But I'm a Creeeeep

tras los últimos acordes de esa melodía supimos, entonces supimos:

La noche en que redimieron la rola fue la noche de nuestras vidas

Muy a pesar de las deficiencias, a pesar de las rolas que faltaban, a pesar de los visuales no sobresalientes [siendo los masters de los visuales, qué les costaba sacar unos cuantos lasersitos, no sé, algo más pro], a pesar de que a mi al rededor sólo yo y un chico detrás mío parecíamos ser los únicos que sabiamos bien qué hacíamos ahí y quienes estaban frente a nosotros

La promesa de lluvia sólo fue para los ingenuos que corrieron a comprar sus impermeables para no usarlas y dejar el lugar lleno de plastiquitos azules sin usar

El recuento del éxtasis durará

Las que faltaron:

Pyramid Song

House of cards

Lucky

Subterranean Homesick alien

Just

2+2=5

Where I end and you begin

We suck young blood

y la lista continúa

No compré ni las orejas del evento [aunque me quedé con las ganas de verlas brillar en medio del concierto] ni las playeras que estaban bien chafirulas y las originales estaban carísimas [el diseño estaba chido, tenía el inicio de la rola We suck young blood; are you hungryyyyyyyyy] pero sí me llevé un dolor de pies de tanto caminar, un dolor de espalda de tanto saltar, un dolor de garganta de tanto gritar (digo, cantar) y mi corazoncito iluminadito :D

Están las alas pesadas de las estrellas

Están los monstruos alados que insistimos en llamar hadas

Están aquellos caballeros de la noche que poseen alas para hacer volar a sus princesas

Están aquellas alas rotas desesperanzadas, negras, desprovistas de polvo para volar y viento para respirar

Están las alas de las flores que les permiten sobrevivir a las inclemencias de las tristezas, las lágrimas tóxicas y sustancias emocionales

Están las alas de este marzo [que he decidido llamar de éxtasis]

Están las alas de mis sueños rameros, aquellos sueños que se van con el primer signo de luz, con la primera impresión de un brillante porvenir, fáciles y volátiles

Están las alas de los héroes anónimos que me han visto morir una y otra vez y gracias a su aliento de vida he renacido y vuelto a renacer [una y otra vez, más de quince]

Esos héroes anónimos son ángeles, magníficos, magnánimos, omnipresentes

Y están las alas pesadas de la miseria

Misery is a butterfly...

Sí chicos y chicas, ustedes bien saben mis sentires con respecto a esta fecha (lean post del 14 del año pasado)

Y para no perder tradición, como ya ustedes saben cada año en esta fecha me doy a la tarea de hacer hermosas tarjetitas alusivas a la fecha

Esta vez las subiré al blog [Sí! son deliciosamente kitsch, kitsch deluxxxe] busqué las imágenes más cursis y de mal gusto.

Se nota, ¿verdad?

Ah, ello me llena de satisfacción; siempre lo he dicho: lo único bueno de esta fecha es el placer que siento al hacer mensajillos perturbadores

Disfruten :D

Cambio y fuera

“Era un buen chico, buena onda, súper lindo y ella una perra por dejarlo”

Y el discurso gastado de esos “chicos lindos” que se quejan de que las mujeres QUIEREN ser tratadas como basura porque ELLOS los “chicos lindos” han fallado repetidamente en sus relaciones. Es una lógica tan idiota como pensar que:

Las ballenas son mamíferos, las ballenas viven en el mar, entonces, todos los mamíferos viven en el mar.

Si se tiene una mala relación una y otra y otra vez, es hora de que comiencen a plantearse la posibilidad de que el común denominador son ustedes.

Pero ¿qué hay de malo con los chicos buenos?

El mayor problema con ellos es que la mayoría son odiosamente inseguros. Están tan ansiosos por ser amados que harán cosas por nosotras para ganarse aceptación y atención, en vez de por el simple placer de dar y hacer. De ese modo, nunca se sabe si un “chico bueno” te quiere por lo que eres o por lo que ha logrado hacer contigo cuando, después de su desesperación, le pusiste algo de atención.

Esos “chicos buenos” exudan inseguridad; blanco perfecto para el tipo de mujeres que “usan” a los perdedores para sacarles ventaja, subir su ego, salir a pasear y luego botarlos. Por eso no es sorpresa que tantos “chicos buenos” se quejen de que las mujeres son horribles, cuando el tipo de mujeres a las que atraen son la forma de vida femenina más vil y despreciable.

En cambio las mujeres decentes y seguras de sí mismas encuentran a los “chicos buenos” demasiado dependientes, autocompasivos y por demás inseguros.

Dichos chicos se vuelan la barda en muchos sentidos. Nos traen rosas en las citas informales –como salir a tomar un café- y tratan de comprar nuestro afecto con regalitos y cosas cursilonas. Creen que saben acerca del romance, pero están mal pues se lanzan sobre la presa demasiado rápido, demasiado fuerte y terminan por empalagar, o son tan poco asertivos que salen con nosotras pretendiendo ser “amigos” con la esperanza de que, algún día se despierten con el valor para invitarnos a salir en una cita seria.

¡Ah claro! Cuando sus pretensiones románticas se ven entonces desmoronadas ante nuestra negativa de “ser algo más que amigos” somos nosotras las aprovechadas, zorras, perras interesadas y demás adjetivos que se le ocurran a él y a sus amigos.

Están tan desesperados por complacer a la mujer que ponen a lado sus propias necesidades y colocan al objeto de su deseo en un pedestal. En vez de valorarla y apreciarla, la adoran.

Chicos: sólo somos humanos, y los pedestales son lugares pequeños que confinan nuestra condición, sin mencionar el hecho de que tendemos a caernos de ellos.

Se amarran a la mujer y quieren ser uno con ella por miedo a que si la pierden de vista pueda desaparecer o sentirse atraída por alguien más.

Un chico bueno a menudo tiene problemas con la intimidad emocional porque cree que si ella conoce a la verdadera persona que llevan dentro, ya no lo querrá. Los chicos buenos siempre le dejan a ella la tarea de tomar las decisiones. Creen que eso es ser equitativos, pero en realidad es hacerla cargar con una responsabilidad injusta pues les da la oportunidad de culparlas en caso de que la que tomaron haya sido una mala decisión.

Los chicos lindos raramente hablan cuando algo les molesta y difícilmente dirán CLARAMENTE lo que quieren, esperan y necesitan. Temen que cualquier tipo de conflicto pueda ponerle fin a la relación y en vez de negociar y comprometerse, repetidamente ceden. Y claro, cuando ella no aprecia el “sacrificio” entonces se quejarán de que “todo lo que hice, lo hice por ella”, como si eso de alguna manera los elevara al estatus de mártires.

Una mujer no quiere un mártir. Quiere un compañero adulto, amoroso que esté a su nivel.

Entonces piensan que nunca conocerán a alguien tan especial como ella. Usan su adoración como maquillaje para en realidad decir: “nunca nadie la amará tanto como yo” y eso, en vez de afirmar su devoción, es un sutil insulto hacia nosotras. Es como decir: “eres una persona TAN difícil y YO soy el único que te puede amar así; da gracias que estoy aquí”.

Esos chicos buenos necesitan creer que son el mejor hombre para nosotras porque, de otra manera, sus inseguridades los atropellarán y se convertirán en celos y miedo.

Sin embargo, la verdad es que ¡hay muchas personas allá afuera que pueden ser un buen partido para nosotras!

Difícilmente se deja de amar a una persona que realmente nos importó. Aún cuando ya no se continúe la relación, los sentimientos continúan… pero el amor no es mutuamente exclusivo. Podemos –y lo hacemos- amar a muchas personas en nuestra vida y el amor romántico realmente no es tan diferente. Aunque él la haya amado inmensamente, es muy probable que haya habido otras personas que la amaron de esa manera y en esa magnitud en el pasado y que lo harán en el futuro.

Y entonces más que amar a esa mujer en su vida, el chico bueno dice que la NECESITA. “Ella es mi vida, mi única fuente de felicidad”…. DIOOOOSS ¿Qué clase de carga injusta es esa y por qué se la das a ella? ¿Quiere entonces decir que ELLA es la responsable de TU felicidad? ¡POR FAVOR!

Otro enorme error que cometen los chicos buenos es ir tras “casos perdidos”; mujeres neuróticas, con problemas de personalidad o cualquier otro desorden. ¿Por qué? ¡Ah pues a los chicos buenos les gusta ayudar! Y creen que ayudando a este tipo de mujeres, se convertirán en una mejor persona, les dará un sentido de triunfo y que por eso ella se dará cuenta de su sacrificio y su esfuerzo. Usualmente los resultados son decepcionantes.

Chicos entiendan esto: la inseguridad no es atractiva, sino todo lo contrario.

NO necesitan ser un patán arrogante con el ego del tamaño del mundo. Simplemente tienen que ser ustedes mismos. Saber qué es lo que quieren en esta vida e ir tras ello. Sólo entonces serán atractivos para el tipo de mujeres con quienes una relación estable y duradera es posible.

http://www.heartless-bitches.com/rants/niceguys/niceguys.shtml

El Apocalipsis está aquí

LO SÉ

LO SIENTO!

Dicha epifanía vino a mi después de escuchar en alguna estación de radio macabra una versión de Let it Snow:

a) en español (con una PÉSIMA traducción)

b) en voz de LUCEROOOOO

Cielos, esta crisis económica sí que ha pegado fuerte y el hambre y el desempleo se hacen presentes, imagínense qué bajo tuvo que caer Lucero para hacer eso, aunque ella no es pionera; ¿acaso no nos sangraron a TODOS los oídos con la Navidad de Luis Miguel?

Y qué me dicen mis estimados lectores, de los trillados villancicos navideños que una y otra y otra vez escuchamos (no puedo creer que durante casi 22 años he escuchado las mismas rolas una y otra vez) y seguramente todos mis contemporáneos tuvieron en sus hogares el disco producido por el mismísimo Satanás en donde un muégano de pseudoartistas de la época cantaban los villancicos más odiosos jamás escuchados por el oído humano, que incluía a Pandora, Mijares, Tatiana (antes de que fuera una ridícula mujer madura negada a crecer), Denisse de Kalaf y no sé quiénes más, claro, todos en portada con odiosos suéteres navideños posando idiotamente.

Si de canciones navideñas se refiere, haré lo mismo que el buen Rafa un día me dijo:

Prefiero encerrarme en casa y poner en la lista del Ipod una y otra vez la rola del BUki Navidad sin ti.

¡Llega Naaavidaaaad y yo sin ti, en esta soledaaaaaad, recuerdo el día en que te perdí! Jajaja ah caray, el Buki, ése sí que sabe. AARRRGGGGGGGG

¿Por qué demonios los colores tradicionales de la “navidad” son rojo, verde y dorado? No soy emo ni mucho menos, pero, por ejemplo, un poco de negro no vendría mal… lo que quiero decir con todo esto es que odio estas fechas por múltiples razones:

a) Los regalos. Carajo, siempre los regalos. Admito que cuando era una niña, la llegada de la navidad era motivo de emoción, mis padres, abuelos y tíos me hacían regalos (especialmente en mis primeros años, cuando era yo la única sobrina, hija, nieta, prima, etc.) Pero ahora se ha convertido en un auténtico dilema para mí. Y claro, no es que no me guste que me hagan regalos (que cada vez son menos) pero invariablemente me siento compelida a regalar también, entonces entro en el dilema porque no tengo dinero (no me dieron aguinaldo, muchas gracias), no sé qué regalar y ultimadamente soy muy tacaña, excepto para quienes sí lo merecen.

b) Los intercambios navideños… (¿tengo qué decir más?)

c) Los adornitos kitsch:

a. El Santa Claus en botas, manteles, tarjetas, calzones, figuras inflables, corcholatas, papeles, EN TODO(ser más despreciable no puede ser posible, lo destrozaré más adelante)

b. Los muñecos de nieve

c. Los típicos renos idiotas

d. Los pinches cuernos y narices rojas que le ponen a los automóviles, gracias al IDIOTISIMA PENDEJO IMBÉCIL que los creó. Es decir, ¿quién carajos en este planeta puede pensar que ponerle cuernos de fieltro en las orillas de un coche es una buena idea, y peor aún, una bola de tela roja en la defensa a manera de nariz. Son taaaaaan odiosos, y ahora toda la maldita ciudad está infestada con esos adornillos de pésimo gusto. Y probablemente más de uno de los lectores de este espacio haya tenido a bien adoptar tan odiosa modita. Pues bien. LOS ODIO.

e. Árboles de navidad miniatura. La típica secretaria que tiene en su escritorio –no obstante la presencia de fotos, plumas, papeles, tazas de café, computadora, etc- un arbolito. Su mini entorno navideño. SICK.

f. Adornar los salones de clases y espacios de trabajo con guirnaldas. ¿Cuál es el objetivo? En serio, ¿qué pretenden? ¿acaso creen que generando más basura y haciendo que la oficina se vea aún más fea traerán el “espíritu navideño”?

g. Y claro la nieve artificial en ventanas, árboles, y todo a lo que se le pueda poner nieve artificial.

d) El espíritu navideño. Seamos realistas, vamos, hagan una introspectiva, ¿qué carajo es ese espíritu navideño del que tiendas departamentales, agencias automotrices, y todo tipo de negocio nos hablan? ¿Paz, amor, felicidad? ¡Por favooooooooorrrrrrrr! Ese viejo panzón inexistente no me traerá nada de eso.

e) Los niños dios. Todas sus versiones, todas sus aplicaciones, todo el concepto; todo él. De verdad, si es que creen en Jesús –bajo el precepto católico- ¿qué extraña idea les hace pensar que un mono de cerámica o plástico, manufacturado en serie al igual que las Barbies y muñecos comunes, es digno de vestirse, arrullarse y adorarse? ES UN MUÑECO. NO TIENE VIDA, NI PODERES MÁGICOS NI HACE MILAGROS, ES UN MUÑECO. NO HAY POR QUÉ REZARLE NI ADORAR A UN MUÑECO. Es el equivalente a que yo pagara una cantidad idiota por mandar a vestir mi Barbie, la pusiera en un altar y le rezara, además la arrullara y PEOR AÚN! Le cantara las mañanitas JAJAJA A UNA MUÑECA. AAAAAAAAAA COME ON!!!

Caray, podría seguir, seguir y seguir listando todo lo que odio de la navidad, pero prefiero guardarlo para otra ocasión. Pero estoy segura que son más de mil razones de peso las que tengo para odiar la temporada navideña.

f) El famoso “Guadalupe Reyes”: aún sigo buscando la respuesta a la interrogante de por qué el mexicano es tan apegado al alcohol y necesita de él para todo y es sinónimo de aguante, de valor, de diversión, de hazaña. Si claro, ponerse borracho todos los días, Uyyyy cuánto aguante!!!!

Por eso y muchas cosas más…. No vengan a mi casa esta Navidad.

Sincerely yours, Valolopez.

Is it true you are in the middle of a nervous breakdown? Nervous breakdown, nervous breakdown Is it true you're gonna end up in a mental institution? Cucu's nest Cucu's nest

Jajaja Cualquiera que haya visto The Wedding Singer sabrá de qué estoy hablando....

Demonios, después de una época de bonanza en la escritura, cuando vomitaba palabras y frases y alguno que otro enunciado coherente sin problema alguno ahora me encuentro ante un terrible bloqueo mental! Y lo digo enserio, tan así que mis últimos dos ensayos fueron 50% de mi autoría y el otro 50% refrito... Eso me avergüenza mucho y me preocupa mucho más. Resulta que ahora estoy a punto de estar encargada de la editorial de una revista nueva de Marketing y Publicidad y hay dos pequeños grandes inconvenientes:

a) De Marketing y Publicidad no sé mucho (eso me pasa por llegar a dormir y RONCAR -de verdad, RONCAR- en clase de Publicidad)

b) Estoy en un TERRIBLE, SERIO BLOQUEO MENTAL

¡Pero puedo aprender! 8-)!

Es por eso que volví a mi antiguo y olvidado espacio, para aflojar el cerebro y desahogar lo que sea que está evitando que pueda idear enunciados coherentes y aterrizados. Después de todo, bien sabido es que el blog es una catarsis excelente, es como una especie de "Drano" mental y emocional. Hablado de Drano, tengo que destapar la coladera de mi regadera... Anyway... siguiendo con vanalidades, la otra vez estaba escuchando unas excelentes rolas de Tom Jones (it's not unusual, she's a lady y sex bomb, entre otras) y en un momento de ociosidad me dio por buscar fotos del aludido en sus buenos tiempos (ya está ruco pero cómo prende a la gente en sus shows en Las Vegas con sólo unos cuantos movimientos, yo diría que es el equivalente a Elvis... no hace nada y hace mucho!) y

¿WHAT THE FUCK?

¿ESOOOO

ESO ERA SEXY???

DEMONIOOOOOSSS

a) NARANJA... naranja Mirindoso, algo así como el color de El Santo cuando salía aceitado jaja

b) ¿Peludo? ¡Qué bah! EXTRA PELUDO iuuuuuukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Le pegaron peluche en todo el pecho, de verdad es sumamente asqueroso

c) Camisa abierta! Oh si! la camisa abierta mis estimadas amigas, no es exclusiva de galanes de balneario!

d) Con cadenita, muy a la Huicho Domínguez

e) Hombreras SIII HOMBRERAAAAAAASSSS

f) Pantalones extrapegados de cuero Claaro para que se le vea el "paquete" doble iuk

Y si no me creen chequen nomas la fotorria:

Ah vea???

Jaja no sé ustedes pero esa foto sólo me lleva a decir: ¿qué demonios estaban pensando el fotógrafo, el diseñador de imagen, el de vestuario y el propio Tom Jones cuando se tomo esa foto y peor aún, cuando se decidió ponerla como portada del disco?

Eso, probablemente nunca lo sabremos.

A mis muy estimados lectores: (algunos de ellos permanecen en el anonimato, algunos otros ya no existen, pero parto de la premisa de que los hay; más de uno es multitud)

Les ofrezco una disculpa por haberme ido de viaje sin avisar. Me fui por galaxias lejanas a explorar más posibilidades fuera de este mundo y a refrescar mi círculo social/afectivo/laboral

Muchas veces sentencié que el día durara largas 24 horas, anteriormente condenaba al insomnio, añoraba el cansancio, evitaba a toda costa la cafeína y deseaba estar más ocupada.

Hoy constantemente deseo que el día se extendiera a 30 horas, evito quedarme dormida en mis múltiples actividades a causa de la falta de sueño, me es difícil continuar mi día -sobre todo en las mañanas- sin café y quisiera tener más tiempo para pasarla con amigos y familia. Todas las vicisitudes de la mía vida se han dado en poco tiempo pero tengo el presentimiento de que son para bien.

Me he decepcionado de personas a las que alguna vez llamé "amigas" y en general mis relaciones interpersonales no están al cien por ciento bien, sin embargo me he dado cuenta de las personas con las que cuento y es satisfactorio que después de un día mierdero tenga yo por lo menos tres personas a quienes recurrir para hacerle a la chillona y berrinchuda. He redescubierto el placer que me dan las flores y surgieron dos amores olvidados jajajajajajajajaj

Les cuento que hace unos días mientras llevaba a cabo mi rutina diaria de checar el mail apareció en la bandeja de entrada un nombre que me sonaba particularmente conocido... lo abro con una mezcla de emoción/temor y OH DIOS! era mi ex!! (uno de la lista de innombrables) con un corto mensaje en letra extragrande que decía que me amaba y que no lo olvidara... DESPUÉS DE CASI DOS AÑOS DE HABER CORTADO COMUNICACIÓN CON ÉL jajaja eso fue hilarante

Y más tarde en ese día llega a mi celular un mensaje de texto de OTRO EX jaajajaj en el que se acordaba de mí y me invitaba a salir y blablabla

Ese tipo de babosadas son las que ahora hacen mi día...

Más trabajo, más estrés, menos tiempo de ocio, más hierba, menos comida, más tráfico, más tareas, menos depresiones, menos tiempo para escribir, más música, más ropa, menos ahorros, un perro menos (se murió el chiquitín:( ) y mi mac...

En realidad no tengo idea de por qué escribo esto ahora; cuando tengo dos proyectos de investigación que acabar, cápsulas de radio por grabar, lecturas que hacer y un baño por tomar.

Lo triste del caso es que mucho temo que mis habilidades para escribir se han visto mermadas por que mi cerebro está en otras partes y en parte por esta maldita gripa pre invernal que me dura los años de la vida...

El alemán desaparecío again pero con él vino mi turco precioso al que veo cada vez menos

Se viene halloween y ahora si cumpliré mi propósito de disfrazarme de puta

Mi mamá hizo pumpking pie y le quedó delicioso

El fin de año se viene, con ello la crisis y mi raquítico cheque tiene hambre

No sé yo qué me deparara el futuro pero aún quedan 73 días para que acabe este 2008 que sin duda me trajo novedades... Unos se fueron, regresaron y se volvieron a ir, otros que estaban se fueron y no sé si volverán, otros tengo el presentimiento de que volverán y los que quedan por venir.

No fui al motorokr:(

A huevo iré al de Mars Volta y a Thievery Corporation

Y DIOS

OH DIOS RENCOROSO Y VENGATIVO

DIOS QUE TODO LO VES

DIOS QUE TODO LO PUEDES

DIOS CON EL QUE RARAMENTE CONVERSO

TRAE EN TU INFINITA GRANDEZA Y BONDAD Y PIEDAD

A RADIOHEAD EN MARZO DEL 2009

y ¿por qué no? con ellos a túyasabesquienseapareceporesasfechasydesaparecetresmesesdespués ç

Todo lo demás vendrá por añadidura...

Yo no le pido a Dios que me dé, sino que me ponga donde hay jajajajaja

Y finalmente:

Estoy todo lo iguana que se puede

Att:

Valospacerwoman

In memorial of My Sweet Lord who passed away on september 15th 2008 after a struggle against time He is now waiting for me up there....