Pues bien, heme aquí, haciendo una confesión en un momento de mi vida que debería ser decisivo y ya debería estar decidido. Señoras y señores, miembros del jurado y anexos, yo confieso aquí y en este instante que soy una buena para nada, toda mi vida lo he sido y temo mucho que lo seguiré siendo. He visto pasar personas admirables en mi vida, estoy rodeada de personas admirables y en muchos lugares surgen personas admirables de las coladeras y brillan como luces de un farol de la calle. Yo en cambio, soy medianamente buena en algunas cosas pero no talentosa. Soy despierta para ciertos temas de conversación pero nunca brillante. Soy medianamente "mona" pero nunca hermosa. Tengo 22 años y no he hecho gran cosa con mi vida. A pesar de que procuro mantenerme en constante actividad, no puedo escapar por mucho tiempo de la sensación constante de estar perdiendo el tiempo, desperdiciando oportunidades y dejando que la vida me pase de largo sin que yo haga esfuerzo alguno por alcanzarla.

Confieso también que muchas veces me he consolado con el pensamiento de que las cosas llegan a uno cuando se está preparado para recibirlas, que cada quien tiene, tuvo y tendrá lo que merece y que todo lo que no pudo ser es porque no era para mí. Las bases del conformismo y la mediocridad.

Confieso que anhelo el éxito personal y profesional, confieso que muchas veces he pensado que estoy dispuesta a sacrificar muchas cosas con tal de obtener lo que quiero, pero muchas otras veces simplemente me gustaría rendirme; tirar la toalla y retirarme a vivir en las montañas, sin conocer personas, sin anhelos, sin tener ambiciones, codicias, envidias ni la constante necesidad de superarme que no proviene todas las veces de un profundo deseo personal sino de presión social. Me gustaría muchas veces alejarme del tumulto antes de que me coma, correr de ese sentimiento abrumador como se corre de una nube de lluvia. Pero la mayoría de las ocasiones resulta que no sé ni lo que quiero.

Sí claro, hay quienes están peor, pero no me interesa darme falsas esperanzas comparándome con ellos. La verdad es que en muchas ocasiones me siento pequeñita; diminuta como un enano en medio de rascacielos. Todos "entrándole al quite", "rifándosela", "siendo unos chingones" y yo como el chinito, nomás milando milando, pensando para mis adentros: "tranquila, tu tiempo llegará, tu oportunidad vendrá" pero sabiendo de antemano que es autoengaño.

Pues bien ¿qué tengo entonces que ofrecerle a un mundo que parece ya tenerlo todo? No soy la gran bailarina ni la gran actriz, ni la gran cantante, ni la gran creativa, no dibujo, no escribo, no soy músico prodigioso, no soy la gran atleta, ni la socialité, ni la diplomática que México espera. No soy mujer de ciencia, no poseo una mente brillante, no soy alta ni espigada, no soy la gran pensadora ni la gran filósofa. Muy probablemente formo parte entonces de esa masa gris, triste, lenta y torpe llamada mediocridad. Ahí pasándola, ahí dos tres, ahí mas o menos; ahí nomas. Medianamente todo; medianamente mujer, medianamente ciudadana, medianamente estudiante, medianamente amiga, medianamente feliz. Aquella masa que sabe poco de todo, pero que en realidad no sabe nada. Viviendo al día, a veces opaca y a veces más oscura. Gris y viscosa.

Demasiado insignificante para resaltar y llamar la atención en un cuarto lleno de gente, pero demasiado conspicua para pasar desapercibida en una casa de locos. Ni arriba ni abajo, ni vivo ni muero. Ahí nomas. Producida en serie, un código de barras en mi trasero, siempre con un precio, made in China. Indigna de generar un interés profundo, incapaz de generar fascinación a su alrededor. Siendo la sombra de algo o alguien. Un elemento más de adorno. Siempre admirando en secreto y preguntándome ¿qué tiene fulano que lo hace tan especial? ¿qué tiene sutana que la hace tan atractiva? ¿Qué tengo yo?

Siempre pensando dónde estarán los demás, sabiendo de antemano que seguro tienen más vida que yo. Siempre tratando de expandir mi cerebro inútilmente, como cuando se trata de meter tantos papeles en un cajón que ya no cierra, deseando muchas veces ser alguien más, estar en los zapatos de alguien más; sabiendo de nada. Convirtiéndome en nada.